За анал и за отсос

Иногда друзья заводят себе противных баб. И не то чтобы они обязательно с волосами, похожими на старую мочалку, или характером напоминают Ким Чен Ира. Нет. Часто это хорошо причесанные женщины, которые даже умеют улыбаться. Не то чтобы тебя не пугает, как они это делают, но видно, что они честно стараются.

Неприятны эти женщины тем, что они совсем другие. Например, из той породы людей, что увозят на свои дачи старые штаны и потрепанное постельное белье. Они не просто смотрят «Великолепный век», но считают этот турецкий сериал отличной темой для светской беседы. Смеются они над чем-нибудь привычным вроде анекдотов и цитат из кино.

Такие дамы выглядят как фанатки «Всех оттенков серого» — ты представляешь, как вся их бухгалтерия в день премьеры срывается с места и бежит занимать места, отбиваясь друг от друга степлерами.

В общем, приводит твой друг такую бабу — и тут же всем капут.

Подруги, конечно, тоже могут завести милого друга из Иванова, у которого такая челюсть, что он может ей кирпичи пережевывать, и чей интеллектуальный предел — журнал «Максим» (двадцать девять советов, как отмазаться от знакомства с ее мамой).

Но женщины более стыдливые, они опозорятся пару раз высказываниями такого кавалера («да я бы этих пуссрайт бы на двадцать лет закрыл, мало им двушечки») и расстаются с ним.

А мужчины имеют особенность с этими девушками, которых мой друг, писатель Валерий Зеленогорский, точно называет каштанками, встречаться всерьез и надолго.

Вот появляется у приятеля женщина, от которой все в восторге, а через две недели исчезает. А каштанки — они цепкие.

И если раньше мой вопрос ко вселенной был «как и зачем такое можно еб…ть?», то сейчас я уже знаю и как, и зачем.

Сексуальные фантазии.

Мужчина больше обеспокоен своими фантазиями, чем женщина. Может, женщины более стеснительные, может, лучше знают, чего хотят. Но у секс-шопов есть статистика: все новое и необычное хотят покупать мужчины. Женщины такое: дайте мне то, что похоже на член, и чтобы он напоминал Кеану Ривза. А мужчина хочет и «массажер простаты», и вот это розовое странной формы (чем бы оно ни было), и анальные пробки со стразами всех цветов, и плетку, и меховые наручники, и видеопособие по тантрическому сексу.

Возможно, мужчины верят в порнушку. Так же наивно, как раньше верили в фильмы с Брюсом Ли. «Не пытайтесь повторить самостоятельно. Все трюки исполняют профессионалы» — это не для них. Брюсик прыгает с крыши трехэтажного дома — и они следом.

Вот то же самое с порно. Они, видимо, верят, что девушкам нравится, когда на них наваливаются шестеро довольно противных мужиков и всюду засовывают свою эрекцию.

И вопрос один: где такую взять?

Понимаете, женщинам проще. Не зря же в свинг-клубы девушек пускают бесплатно.

Если женщина хотя бы ухоженная и хочет заняться сексом, она одна домой не уедет. А мужчина потратится на десять виски и четырнадцать мохито, в итоге получит очередной отлуп — и вернется к своим «горячим азиаткам, анал».

Вот все тетки, которые удовлетворяли самые странные фантазии своих любовников, они были страшные, как сон алкоголика.

Поэтому когда мужчина ощущает томление, которое со временем становится болезненным, как гастрит, и ему кажется, что пенис — это уже не преданный друг, а сосед, который среди ночи включает Высоцкого, а с утра громко цокает сапогами по полу… вот в эти мгновения мужчина и бросается во все секс-тяжкие.

И он находит себе каштанку.

Я просто хочу, чтобы все понимали: редко кто из женщин на самом деле любит, когда на нее мастурбируют восемь человек, а ее парню в это время делает рукой дама средних лет в ортопедических носках.

Женщины просто идут на это ради мужчины. Ради желания ему угодить — и тогда он, конечно, разведется с женой. И она получит законное право отказываться от орального секса и от секса вообще.

Ладно, одну такую, которой нравится, я видела. Прямо в ресторане она встала за столом и показала пи… татуировку на лобке. Если честно, и лобок, и тату были настолько ужасающие, что я еще какое-то время боялась смотреть на себя голую.

Причем фантазерам еще и нравится свою такую каштанку предлагать друзьям. Мол, виски, гаш, чай, моя баба?

Не то чтобы я кого-то осуждаю. Я, честно говоря, даже завидую людям, у которых есть фантазии.

Но правда странно, что такие вот без границ и предрассудков женщины — они всегда наводят на тебя жуть. И с ними никогда не весело. И не интересно.

Ты сидишь и думаешь: «Ну черт, при чем тут я? Почему я-то должна сидеть и смотреть на эту зануду, чья блузка оскорбляет мое чувство прекрасного? Иди и дружи с ее друзьями, или с ее мамой и сестрой, которые угостят тебя майонезом под майонезом и расскажут о том, как они лечат больные зубы клизмами».

Но самое главное в том, что все эти восхитительные жрицы секса, которые готовы всегда и на все (и у них никогда не болит голова), — их ведь поддерживает только мысль о счастливом замужестве, об итальянском спальном гарнитуре с позолотой и рассаде помидоров. Они так корячатся только ради этого воображаемого будущего.

Мне их жалко, ведь мужчины их используют, они относятся к ним как к резиновым куклам нового поколения (она теплая и разговаривает!), они никогда на них не женятся и всегда будут хоть немного, но стесняться.

Мне их жаль искренне, без всякого высокомерия, потому что они выросли в таком плохом мире, где их заставили поверить, что счастье может быть только за спиной мужа — и ради этого надо делать все, что угодно. Нет твоих собственных желаний — есть только похоть всех этих мачо, которые

 с проглотом когда-нибудь потом, через много лет, тебя наградят своей фамилией. Может быть.

Но вот честно: разве это награда?

Арина Холина